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  • : thierry lecoquierre, médecin généraliste
  • thierry lecoquierre, médecin généraliste
  • : Réflexions autour de ma pratique de médecin généraliste. Petite épistémologie illustrée. Ontologie souriante.
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  • : 17/01/2007
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ailleurs, mes critiques culturelles : seinechronique fr


Internez-les !

le Top 111

Requêtes d’internautes tapées sous Google pour arriver chez Dr Coq : 

les gagnants.

 

  1. les adolescents fassent à la sexualité (ça pour le faire, ils le fassent ! )
  2. medicaments pour retrouver la virginité (y’a le virgoretrouvum  9CH qui marche très bien)
  3. méga  GT en médecine (on n’a pas ça en France encore, mais ça doit se faire aux Etats-Unis)
  4. baise  avec des bette (qui tapinent en bourg ?)
  5. soulager mon fils en se masturbant ( ??!)
  6. médecin pour les nuls (ça doit se trouver ! dans les pages jaunes, cherche à nulologue !)
  7. petite fill qui se touche le cor (re v’là le pervers des durillons ?)
  8. relationnelle avec son medecin (c’est pas interdit par la religion, ça…)
  9. diminution des gamma gt que faire (faut pas mollir sur le 51, Bébert… !)
  10. a poils dans le cabinet du docteur (femme à barbe pour une séance d’épilation au laser ?)
  11. un médecin généraliste peut il déterminer  une mycose vaginale (déterminer pour diagnostiquer ou pour contaminer ?)
  12. videos gratuite de ma grand mère me tripote le zizi (elle t’aurait pas tripoté aussi un peu le ciboulot ?)
  13. mon medecin fait un contre transfert (oh, le vilain !)
  14. gamma gt élevé suite a visite médicale (l’infirmière a du mettre trop d’alcool sur le coton de la vaccination, la conne ! )
  15. Medicament t 15 en comprimer rose et blanc
  16. Ma femme a une pathologie ( !??)
  17. Sex petites filles (12 à 15 ans) (envoyez moi une enveloppe timbrée avec votre adresse, je vous enverrai des photos !)
  18. Le médecin peut-il refuser de donner du viagra
  19. Le type de virginité qui nécessite une opération
  20. Comment doit être une salle d’attente d’un dermato
  21. Ttoujours pas prête pour passer à l’acte (la salope !)
  22. Petite culotte blanche sentir inceste
  23. un médecin généraliste peut t il reconnaitre un hymen (devine !)
  24. j\'aurais toujours des gammas gt (écrit au conditionnel, c’est chouette : on dirait que tu serais l’infirmière et que j’aurais mal au foie !)
  25. mon medecin docteur (tu l’as retrouvé, ton docteur, avec une telle demande ?)
  26. comment faire passer immédiatement les gamma gt (en se prenant un platane en voiture)
  27. gamma gt et masturbation (chut, c’est comme ça qu’on repère les onanistes, mais faut pas le dire)
  28. comment faire une denonciation interessee pour les stupefiants (ça paye mieux si c’est un étranger, il suffit d’envoyer sa note de frais aux services de Brice Hortefeux)
  29. ou peut-on voir des jeunes filles nues sur le web (ça c’est compliqué !)
  30. comment a apprendre le métier médecin généraliste à des enfants de 11 et 12 ans (y’a des cahiers de devoirs de vacances spécialisés)
  31. gamma gt après une semaine de vacance (une semaine de vacance : ça baisse ; une semaine de vacances : ça monte !!)
  32. Est-ce qu’une vieille de plus de 65 ans peut se montrer nue ?
  33. Rituel au passage d’un col (moi je fais un petit frottis, ça me détend…)
  34. l injection du vaccin gardasil fait elle male?
  35. Assister à sa vie de vie
  36. Les docteurs touche la chate des fille quand il sont malade
  37. cabinet ma patiente ses seins (de l’art de la concision du fantasme)
  38. vision d un hymen (ça s’passe à Lourdes, tapes Scoubidoubidou sur ton moteur de recherche)
  39. medecin pour les yeux (Dr House ou ophtalmo ?)
  40. la problem d'un medecin generaliste pendant le manque de la secretaire medical dans leur cabinet (si t’es secrétaire, toi, je t’embauche pas, même si t’as une petite jupe courte…)
  41. un médecin généraliste peut-il diagnostiquer une grossesse ? (les meilleurs le peuvent)
  42. j'ai baisé toutes les nonnes du couvent (cocotte, rassure-moi, y’a une contre-piètrerie ?)
  43. peut-on poser nu sur un site web ? (ça se saurait !)
  44. liste des medecin qui exite
  45. medecine chinoise pour gamma gt élevés (ou comment les saké ?)
  46. tête de coq sur vagin
  47. femme en seinte  en petite culote (t’as la verge marrie ?)
  48. peut-on masturber son bebe (pour mes amis pédopsy : où qu’on va … !)
  49. video blog oscultation camera cachée (pour d »s photos aucultes ?)
  50. que risque un médecin généraliste qui a  fait des avances avec une de ses patiente (une paire de claque ?)
  51. maman me touche le zizi
  52. jaim baise avec mon fils (ah c’est toi ? y’a ton fils qui te cherche au dessus pour te partouser)
  53. mourir en se masturbant  (la petite mort ?)
  54. il touche mes seins a la visite medicale (vilaine, c’est toi qu’a commencé la première…)
  55. liste d attente des medecins generaliste de 12 juillet ( ??!!!..)
  56. vidéo de medecin avec gant en plastique (moi je tourne au latex, mais c’est sympa aussi…)
  57. vieilles bigotes hospitaliere (ça existe ?)
  58. les fill de zizi (arrête de me parler comme ça, je bande…)
  59. se remettre en maladie juste avant la visite medicale de reprise (toi, je devine ta profession !)
  60. VIDEO defloration d\'un hymen AMATEUR ( ??)
  61. type de virginité avec dessin (Jak, tu pourrais nous faire un dessin comparatif « virginité amateur » versus « virginité professionnelle » ?)
  62. est-il vraiment mon ami (belle question métaphysique, jetée dans le cosmos du Web..)
  63. eloge de ma bite (Bigard, vous avez dit Bigard ? )
  64. Consultation du docteur généraliste le moins cher du 93 (on en est là !)
  65. médecin patient toucher bras (le fripon !)
  66. pedophile qui touche une fillette nu et le sexe (t’es journaliste au Monde et tu vas écrire un article sur ce beau sujet ?)
  67. est-ce forcement une extra-systole? (trop tard, j’ai pas vu…)
  68. camera cacher chez les medecin perver (cherche viande de femme casher ?)
  69. femme sans culot (pour une pipe ?)
  70. mots médicaux rigolos
  71. etre schyzofrene (en voilà un !)
  72. science politique et idiologie (celle là, je n’aurais pas osé !)
  73. immanence bite (la bite immanente se porte circoncise)
  74. meilleur pause pour enlever la virginité de la femme (la pausture café ?)
  75. mon medecin traitant peut il soigner mon ami etranger?? (bouge pas, j’y demande…)
  76. mes over ne fonctionne plus medical (tes over-bloquent : solution chez overblog ? ou sont-ce tes ovaires ?)
  77. poste de television adulte (le Philips est une marque assez mature)
  78. femme phallique védio armateur (une femme armateur avec un gros mat ?)
  79. medecin généraliste peut savoir le nombre d emois de grossesse (émouvant !)
  80. voila je connai mon ami depui 3 ans et un de cet enfan a toucher ma petite
  81. dessin zizi musclé (Jak, on sort premiers sur Google avec ça !!)
  82. remede de grand mere pour un compere a l œil (soigner ton ami Loriot sans rien débourser ?)
  83. remède de grand-mère pour une luxation de l’épaule (elle se tricotait un Dujarrier)
  84. combien rapporte par mois un medecin traitant (cherche généraliste pour mariage d’amour ?)
  85. Erreurs médicales plus jamais (moi je suis d’accord, faut faire un texte de loi)
  86. on peu coucher avec le vaccin gardasil? (oui, mais dans le frigo, sinon y perd son efficacité)
  87. la virginité et la vie des medecins (oui ?? !!?)
  88. médecin de cul (on dit proctologue)
  89. j cherche une fille medecin general pour se marier (OK, je fais passer l’annonce, y’en a plein ici : les fills jé une anonse pour le mariaje, envoiyé moi un foto nu)
  90. profession les plus infidèles (si t’as des dons, tu peux commencer par la politique)
  91. que veut dire un enfant simique (que tu as oublié ton sonotone)
  92. liste cabinet de médecin ouvert le 17/01 (ça y est, t’as trouvé ?)
  93. quel docteur voir pour petit zizi (surtout pas un presbyte !)
  94. quel remède a grand mère pour les pannes du zizi?
  95. bilan orthophonique le moins cher (pour les bègues, c’est plus long, c’est plus cher)
  96. Peut-on envisager medecine avec 10 de moyenne (passe ton bac d’abord)
  97. video de sexe insoutenable (j’ai vu « putréphilie à la morgue », c’est pas mal…)
  98. CONTACT fort avec son medecin généraliste (Ah ! le bondage du tensiomètre !)
  99. un athée peut-il faire la science (c’est bien, tu progresses...)
  100. allergies des mains : quel remède définitif ? (va piquer une pomme chez un épicier saoudien)
  101. a-t- on le droit de coucher avec un mec quand on fait le vaccin gardasil (demande la permission au Pape..)
  102. QUI A MAIGRI GRASSE AU DOCTEUR ZERMATI (gracieux !)
  103. est t il bon pour les sportif le cannabis (en tout cas, pour les belles phrases, ça fonctionne bien)
  104. trouver la signification d'un dessin d'un médecin (va chez Jak, psychanalyste)
  105. le medecin de traitant ordre que je suis change poste raison de sante (effectivement, si t’es instit, y’a souci )
  106. DESSIN PAR RAPPORT AU SLOOGAN SUIVANT SI TU FUME LA MORT T' ATTENT AU TOURNANT ALORS N'Y TOUCHE PAS EST TOUT IRA BIEN POUR TOI. (signé : le hooligan de la santé pure )
  107. medecin fume overblog (me vlà démasqué, tous les matins, j’me fais un shoot !)
  108. position medical pour dormir avec ta femme
  109. remede de grand mere pour avoir des rapport avec son mari
  110. émission qu'un gars devient une fille quand on le touche a l'épaule (le jour du seigneur ?)
  111. dechet humain chez nous (t’as voulu couper les ongles de ta belle mère, et t’as eu le ciseau un peu preste ?)

 

Docteur Coq et Mister Jak

Ici s’écrit la médecine générale, vue au travers des lunettes d’un toubib moyen, généreusement croqué par Jak, dessinateur retors. Pour dire la beauté du métier, le rapport à la maladie, à la mort, à la sexualité, pour expliquer les magouilles, le bruit et les odeurs, le pognon, les difficultés du quotidien, les pressions diverses, la solitude face à l’erreur, rien ne vaut l’humour et la caricature, voire l’ironie la plus féroce, celle qui suppose l’intelligence du lecteur. L’écriture colorée n’empêche en rien une tentative de réflexion, à laquelle vous êtes conviée par vos commentaires.
Samedi 21 mars 2009 6 21 /03 /Mars /2009 12:22

 

Nous devions déjà tenter de pratiquer la médecine malgré la presse grand public, la télévision ou Internet, nous devons désormais faire avec les frasques fracassantes du Benito très étroit (*). Le gars Ratzinger, qui m’amusait avec ses petites excommunications en famille, ne me fait plus rire. Tant qu’il faisait joujou avec les âmes improbables, on pouvait presque lui pardonner d’exister. Dès qu’il s’attaque au corps, sonnant et trébuchant, il touche à l’animal et au médecin que je suis et mérite un solide coup de dents, même si je n’ai pas la passion du mordre en meute. Je sais que mes quelques milliers de lecteurs ne pèsent pas lourd face au milliard et demi de ses ouailles, tant pis, l’union (*) fera notre force. Voilà la phrase proférée par cet homme complètement tiaré (*) ce 17 mars 2009, date qui fera date, et sans doute beaucoup plus de morts que le 11 septembre  : "On ne peut pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs" mais "au contraire [leur] utilisation aggrave le problème".

 
Les confrontations sanglantes entre l’Eglise et la Science sont ancestrales. Je pose un grand E à Eglise pour ne la pas confondre avec celle de mes amis, ceux-là qui sont restés embourbés dans la leur, mais ô combien plus vivante ! Ces nouvelles affaires qui s’enchaînent montrent le gouffre qui sépare la raison de l’oraison. Nous nous sommes habitués, à force, d’entendre les insanités des hommes en pourpre, même si chaque nouvelle saillie provoque un raz de marée médiatique (
*) : le dernier surenchérissement sonne pourtant comme plus inquiétant.

 

Le but de ce papier est surtout de dénoncer la réponse de la société à cette phrase assassine, réponse qui me paraît d’un autre siècle. Le gus est un vrai délinquant un vrai, et mérite à ce titre le tribunal : si notre Boutin nationale avait vomi de la sorte, je reste persuadé qu’elle se serait retrouvée devant le juge. Quand je vois des pauvres types passer une nuit en garde à vue pour avoir osé proférer un  discret « mort aux vaches » face à un uniformisé bedonnant,  tandis que des tueurs en série de cet acabit courent encore, j’ai mes aigreurs. Pour arrêter les (v)agissements de cet homme -qui n’est pas Dieu qu’on se le dise ! -, j’ai bien peur qu’on ne puisse compter sur la justice de son minuscule état : j’ai les plus sérieuses difficultés à m’imaginer ses Gardes Suisses venir lui passer les menottes ! On ne peut donc compter que sur un tribunal international.

 

Au minimum, on pourrait retenir le chef d’accusation de non-assistance à personne en danger (*), qui en ont fait dormir plus d’un en prison mais qui n’est pas une valeur partagée par tous les pays. Moi qui ne suis pas fortiche en droit international, j’ai quand même idée que le crime contre l’humanité pourrait lui seoir comme un gant, à la lumière de l’article 7 du Statut de Rome de la Cour Pénale Internationale (on y trouve par exemple le meurtre, l’extermination, la persécution de tout groupe ou de toute collectivité identifiable pour des motifs d’ordre […] religieux ou sexiste, d'autres actes inhumains de caractère analogue causant intentionnellement de grandes souffrances ou des atteintes graves à l’intégrité physique ou à la santé physique ou mentale... Compte tenu du poids de sa parole, entendue comme para-divine, frappant des cerveaux formatés à l’impossibilité de la moindre critique, il n’est pas besoin de pousser le bouchon trop loin pour entrevoir dans ces thèses un flirt avec le négationnisme ou les eaux troubles du génocide par manipulation morale.

 

Or, que lit-on dans la presse ? Les plus virulents d’entre les virulents demandent au futur Saint Homme des excuses publiques et une petite rectification (j’attends la presse du mercredi, qui n’a pas eu le temps de décocher ses tirs..) ! Courbettes et prosternations devant le criminel, dont les interdits vont tuer des wagons de jeunes adultes (les plus queutards, heureusement, il y a quand même une morale !) et générer autant d’orphelins. La phrase proférée pourrait sembler provenir d’un ramolli du bulbe, d’un cerveau mité, or ce cerveau mitré est intelligent, cultivé, sans doute un des plus influents de la planète : sa sentence est délibérée, et comme telle mérite d’être combattue d’homme à homme, en laissant Dieu dans son placard. 

 

D’où vient cette incroyable bévue, à savoir qu’un homme aussi influent puisse proférer des énormités pareilles sans être poursuivi pénalement par la communauté ? Même si l’Histoire s’est chargée de démonter la soi-disant infaillibilité papale, l’ayant rendue farce à force de contre-exemples, il persiste un blême paraissant insoluble. L’homme fort du catholicisme semble intouchable et continuera d’être reçu dans nos pays occidentaux avec des tapis rouges. Sans doute payons-nous encore l’addition de la philosophie, qui  s’est souvent arrêté de penser aux portes de la religion. Descartes, pour exemple, avait posé le principe de douter de tout, tout en ne touchant pas à la religion du Roi et de sa nourrice ; certaines éminences grisâtres du pouvoir en place ont conservé cette boiterie conceptuelle ; tout naturellement, peu aidés par des demi-penseurs, les petites gens comme toi et moi ont gardé ce réflexe imbécile de croire que ce qui s’échappe d’un homme d’église est parole d’évangile, et donc inattaquable.

 

J’aimerais pour ma part vous convaincre que le patron de l’église n’est qu’une viande pensante comme une autre, prenant ses décisions avec ses casseroles, ses douleurs, sa Sainte Névrose, ses neurotransmetteurs. Au moment où j’écris, j’espère que tout le monde a compris que chaque émanation d’un cerveau humain n’est que le fruit de la rencontre d’un corps et du cours de l’histoire.

 

L’ancien locataire du Vatican avait convaincu les derniers récalcitrants qu’il était bien un homme banal, affichant son Parkinson comme tout un chacun. Je ne sais pas quelles sont les tares physiologiques du nouveau successeur de Pierre, mais je lui imagine aisément des eczémas, des dents qui se déchaussent, des furoncles, des éructations fétides, des intertrigos mycotiques, toutes ces bricoles somatiques qui sont le dénominateur commun de tous les mortels, participant à fabriquer la pensée de chacun. Observe autour de toi, l’ami, comme chacun réfléchit avec son corps, avec ses cicatrices, avec ses grains de sable ; Adeline l’a bien souligné (114). Dis-moi ce que tu as pansé, je te dirai ce que tu penseras. Cette phrase assassine qui nous préoccupe ne tombe pas du ciel, elle n’est que la fiente d’un homme refoulé qui se shoote à l’encens, et qu’on pourrait contrôler positif à diverses phobies.

 

Comme pénitence, ne lui demanderons pas de marmonner des Ave Pater en boucle, mais bien de participer aux frais de tri thérapie des malades du Sida qu’il aura générés. Je demande pour ceux-ci le remboursement à la société des sommes colossales spoliées aux plus fragiles par l’Eglise au cours de l’histoire. Je vote pour la récupération et la remise sur le marché des tonnes d’or entassées, que cette richesse insensée accumulée par le sang et les menaces serve à la restauration de la vie humaine plutôt qu’à la thésaurisation. On nous répète que les finances du  Vatican sont dans le rouge : laissez-moi fouiller dans les sacristies, je crois pouvoir vous trouver quelques calices à fondre ! 

 

Et mes amis cathos, qui me répétez à l’envie que vous n’êtes pas toujours d’accord avec les décisions venues d’en haut : demandez la tête du prélat supérieur, sa démission, son apostasie (*) ! Mais ne lui demandez pas qu’il s’auto-flagelle en public, il risquerait de jouir !  

 

Dimanche, mes amis, partez à la messe avec des banderoles, des bidons, des fumigènes, des porte-voix, des tracs. Enfermez les curés dans les sacristies. Abandonnez pour une journée vos médailles et vos crucifix pour vous agrafer un ruban rouge à la boutonnière.  Habillez-vous avec vos gilets fluo. Brûlez les hosties non consacrées, avant la séquence transsubstantiation (*), puisqu’il n’est ici question que de bousculer un homme, non pas Dieu ou une quelconque croyance personnelle. Et criez des slogans enfin vivifiants :

 

« Benoît, démission, ton peuple est dans la rue… »

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Bettina Rheims
Frère Roger 

Marcel Rufo

Shéhérazade

Paul Smaïl
John Steinbeck
Frédéric Taddéi
Philippe Val

Raoul Vaneigem

Antonio Vivaldi

Leonardo da Vinci

Marguerite Yourcenar

 

(vitrine en cours)

 

Genèse.

Socrate, en avalant la ciguë qui le mourut tout cru, donna à son compère Criton cette réplique fameuse : « Il faut donner un Coq à Asclépios », ou encore « Nous devons un Coq à Esculape ». Me voilà donc, bravement recommandé par le vieux sage, endossant sa maïeutique et son ironie paradoxale, essayant de me connaître moi-même et ne sachant qu’une chose, c’est que je ne sais rien.

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