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le Top 111

Requêtes d’internautes tapées sous Google pour arriver chez Dr Coq : 

les gagnants.

 

  1. les adolescents fassent à la sexualité (ça pour le faire, ils le fassent ! )
  2. medicaments pour retrouver la virginité (y’a le virgoretrouvum  9CH qui marche très bien)
  3. méga  GT en médecine (on n’a pas ça en France encore, mais ça doit se faire aux Etats-Unis)
  4. baise  avec des bette (qui tapinent en bourg ?)
  5. soulager mon fils en se masturbant ( ??!)
  6. médecin pour les nuls (ça doit se trouver ! dans les pages jaunes, cherche à nulologue !)
  7. petite fill qui se touche le cor (re v’là le pervers des durillons ?)
  8. relationnelle avec son medecin (c’est pas interdit par la religion, ça…)
  9. diminution des gamma gt que faire (faut pas mollir sur le 51, Bébert… !)
  10. a poils dans le cabinet du docteur (femme à barbe pour une séance d’épilation au laser ?)
  11. un médecin généraliste peut il déterminer  une mycose vaginale (déterminer pour diagnostiquer ou pour contaminer ?)
  12. videos gratuite de ma grand mère me tripote le zizi (elle t’aurait pas tripoté aussi un peu le ciboulot ?)
  13. mon medecin fait un contre transfert (oh, le vilain !)
  14. gamma gt élevé suite a visite médicale (l’infirmière a du mettre trop d’alcool sur le coton de la vaccination, la conne ! )
  15. Medicament t 15 en comprimer rose et blanc
  16. Ma femme a une pathologie ( !??)
  17. Sex petites filles (12 à 15 ans) (envoyez moi une enveloppe timbrée avec votre adresse, je vous enverrai des photos !)
  18. Le médecin peut-il refuser de donner du viagra
  19. Le type de virginité qui nécessite une opération
  20. Comment doit être une salle d’attente d’un dermato
  21. Ttoujours pas prête pour passer à l’acte (la salope !)
  22. Petite culotte blanche sentir inceste
  23. un médecin généraliste peut t il reconnaitre un hymen (devine !)
  24. j\'aurais toujours des gammas gt (écrit au conditionnel, c’est chouette : on dirait que tu serais l’infirmière et que j’aurais mal au foie !)
  25. mon medecin docteur (tu l’as retrouvé, ton docteur, avec une telle demande ?)
  26. comment faire passer immédiatement les gamma gt (en se prenant un platane en voiture)
  27. gamma gt et masturbation (chut, c’est comme ça qu’on repère les onanistes, mais faut pas le dire)
  28. comment faire une denonciation interessee pour les stupefiants (ça paye mieux si c’est un étranger, il suffit d’envoyer sa note de frais aux services de Brice Hortefeux)
  29. ou peut-on voir des jeunes filles nues sur le web (ça c’est compliqué !)
  30. comment a apprendre le métier médecin généraliste à des enfants de 11 et 12 ans (y’a des cahiers de devoirs de vacances spécialisés)
  31. gamma gt après une semaine de vacance (une semaine de vacance : ça baisse ; une semaine de vacances : ça monte !!)
  32. Est-ce qu’une vieille de plus de 65 ans peut se montrer nue ?
  33. Rituel au passage d’un col (moi je fais un petit frottis, ça me détend…)
  34. l injection du vaccin gardasil fait elle male?
  35. Assister à sa vie de vie
  36. Les docteurs touche la chate des fille quand il sont malade
  37. cabinet ma patiente ses seins (de l’art de la concision du fantasme)
  38. vision d un hymen (ça s’passe à Lourdes, tapes Scoubidoubidou sur ton moteur de recherche)
  39. medecin pour les yeux (Dr House ou ophtalmo ?)
  40. la problem d'un medecin generaliste pendant le manque de la secretaire medical dans leur cabinet (si t’es secrétaire, toi, je t’embauche pas, même si t’as une petite jupe courte…)
  41. un médecin généraliste peut-il diagnostiquer une grossesse ? (les meilleurs le peuvent)
  42. j'ai baisé toutes les nonnes du couvent (cocotte, rassure-moi, y’a une contre-piètrerie ?)
  43. peut-on poser nu sur un site web ? (ça se saurait !)
  44. liste des medecin qui exite
  45. medecine chinoise pour gamma gt élevés (ou comment les saké ?)
  46. tête de coq sur vagin
  47. femme en seinte  en petite culote (t’as la verge marrie ?)
  48. peut-on masturber son bebe (pour mes amis pédopsy : où qu’on va … !)
  49. video blog oscultation camera cachée (pour d »s photos aucultes ?)
  50. que risque un médecin généraliste qui a  fait des avances avec une de ses patiente (une paire de claque ?)
  51. maman me touche le zizi
  52. jaim baise avec mon fils (ah c’est toi ? y’a ton fils qui te cherche au dessus pour te partouser)
  53. mourir en se masturbant  (la petite mort ?)
  54. il touche mes seins a la visite medicale (vilaine, c’est toi qu’a commencé la première…)
  55. liste d attente des medecins generaliste de 12 juillet ( ??!!!..)
  56. vidéo de medecin avec gant en plastique (moi je tourne au latex, mais c’est sympa aussi…)
  57. vieilles bigotes hospitaliere (ça existe ?)
  58. les fill de zizi (arrête de me parler comme ça, je bande…)
  59. se remettre en maladie juste avant la visite medicale de reprise (toi, je devine ta profession !)
  60. VIDEO defloration d\'un hymen AMATEUR ( ??)
  61. type de virginité avec dessin (Jak, tu pourrais nous faire un dessin comparatif « virginité amateur » versus « virginité professionnelle » ?)
  62. est-il vraiment mon ami (belle question métaphysique, jetée dans le cosmos du Web..)
  63. eloge de ma bite (Bigard, vous avez dit Bigard ? )
  64. Consultation du docteur généraliste le moins cher du 93 (on en est là !)
  65. médecin patient toucher bras (le fripon !)
  66. pedophile qui touche une fillette nu et le sexe (t’es journaliste au Monde et tu vas écrire un article sur ce beau sujet ?)
  67. est-ce forcement une extra-systole? (trop tard, j’ai pas vu…)
  68. camera cacher chez les medecin perver (cherche viande de femme casher ?)
  69. femme sans culot (pour une pipe ?)
  70. mots médicaux rigolos
  71. etre schyzofrene (en voilà un !)
  72. science politique et idiologie (celle là, je n’aurais pas osé !)
  73. immanence bite (la bite immanente se porte circoncise)
  74. meilleur pause pour enlever la virginité de la femme (la pausture café ?)
  75. mon medecin traitant peut il soigner mon ami etranger?? (bouge pas, j’y demande…)
  76. mes over ne fonctionne plus medical (tes over-bloquent : solution chez overblog ? ou sont-ce tes ovaires ?)
  77. poste de television adulte (le Philips est une marque assez mature)
  78. femme phallique védio armateur (une femme armateur avec un gros mat ?)
  79. medecin généraliste peut savoir le nombre d emois de grossesse (émouvant !)
  80. voila je connai mon ami depui 3 ans et un de cet enfan a toucher ma petite
  81. dessin zizi musclé (Jak, on sort premiers sur Google avec ça !!)
  82. remede de grand mere pour un compere a l œil (soigner ton ami Loriot sans rien débourser ?)
  83. remède de grand-mère pour une luxation de l’épaule (elle se tricotait un Dujarrier)
  84. combien rapporte par mois un medecin traitant (cherche généraliste pour mariage d’amour ?)
  85. Erreurs médicales plus jamais (moi je suis d’accord, faut faire un texte de loi)
  86. on peu coucher avec le vaccin gardasil? (oui, mais dans le frigo, sinon y perd son efficacité)
  87. la virginité et la vie des medecins (oui ?? !!?)
  88. médecin de cul (on dit proctologue)
  89. j cherche une fille medecin general pour se marier (OK, je fais passer l’annonce, y’en a plein ici : les fills jé une anonse pour le mariaje, envoiyé moi un foto nu)
  90. profession les plus infidèles (si t’as des dons, tu peux commencer par la politique)
  91. que veut dire un enfant simique (que tu as oublié ton sonotone)
  92. liste cabinet de médecin ouvert le 17/01 (ça y est, t’as trouvé ?)
  93. quel docteur voir pour petit zizi (surtout pas un presbyte !)
  94. quel remède a grand mère pour les pannes du zizi?
  95. bilan orthophonique le moins cher (pour les bègues, c’est plus long, c’est plus cher)
  96. Peut-on envisager medecine avec 10 de moyenne (passe ton bac d’abord)
  97. video de sexe insoutenable (j’ai vu « putréphilie à la morgue », c’est pas mal…)
  98. CONTACT fort avec son medecin généraliste (Ah ! le bondage du tensiomètre !)
  99. un athée peut-il faire la science (c’est bien, tu progresses...)
  100. allergies des mains : quel remède définitif ? (va piquer une pomme chez un épicier saoudien)
  101. a-t- on le droit de coucher avec un mec quand on fait le vaccin gardasil (demande la permission au Pape..)
  102. QUI A MAIGRI GRASSE AU DOCTEUR ZERMATI (gracieux !)
  103. est t il bon pour les sportif le cannabis (en tout cas, pour les belles phrases, ça fonctionne bien)
  104. trouver la signification d'un dessin d'un médecin (va chez Jak, psychanalyste)
  105. le medecin de traitant ordre que je suis change poste raison de sante (effectivement, si t’es instit, y’a souci )
  106. DESSIN PAR RAPPORT AU SLOOGAN SUIVANT SI TU FUME LA MORT T' ATTENT AU TOURNANT ALORS N'Y TOUCHE PAS EST TOUT IRA BIEN POUR TOI. (signé : le hooligan de la santé pure )
  107. medecin fume overblog (me vlà démasqué, tous les matins, j’me fais un shoot !)
  108. position medical pour dormir avec ta femme
  109. remede de grand mere pour avoir des rapport avec son mari
  110. émission qu'un gars devient une fille quand on le touche a l'épaule (le jour du seigneur ?)
  111. dechet humain chez nous (t’as voulu couper les ongles de ta belle mère, et t’as eu le ciseau un peu preste ?)

 

Samedi 6 septembre 2008

 

Partons d’une banale histoire médicale comme nous en rencontrons chaque semaine. Un affable pépère, pratiquant plutôt son potager que sa ménagère, décompense brutalement. Signe pathognomonique d’une situation grave, repérée dès le portail du jardinet poussé : les tomates ne sont pas cueillies. L’observation et l’examen clinique du décharnant alité confirment les craintes, c’est pas bon, mais pas bon du tout. Le bilan de débrouillage de cette AEG retrouve un foie métastatique. J’organise une hospitalisation pour complément de bilan et éventualiser un traitement étiologique. Quelques jours plus tard, l’infirmière du réseau de soins palliatifs local m’appelle : comme subodoré, l’abstention thérapeutique est votée. L’octogénaire sortant demain, elle va me te gérer tout ça de sa poigne de cheftaine.

 

A première vue, tout semble aller bien dans le meilleur des mondes, même si certains médecins chatouilleux pourraient y voir comme du détournement de patient. L’ancien va être pris en charge par des pros (dont votre serviteur, gentiment accepté dans la farandole), il a signé le contrat proposé en toute liberté et le programme sur le flyer de l’association est des plus alléchants : Vous allez mourir, no stress, on s’occupe de tout. On y lit du respect, du soin d’accompagnement, du libre choix des intervenants, de l’écoute, de la réflexion, de l’éthique, du lien, de la rencontre, du soutien individuel et d’équipe, de la coordination de soins, des promesses de médicaments adéquats, de la psychologie bon teint. Mieux, je connais beaucoup de ces intervenants, je les apprécie et je peux vous assurer qu’ils ne sont ni furibonds, ni forcenés, ni exaltés, ni fanatiques. Bref : rien qui fâche… Aucune mention d’acharnement thérapeutique n’est inscrite sur le programme, ce qui somme toute est rassurant. 

 

Un observateur impertinent pourrait néanmoins voir derrière ces réseaux de soins palliatifs de la grosse guerre idéologique, avec des associations lourdement armées par les églises les plus puissantes. De la curie d’écuries. De la curée de curés. Le galopin que je suis resté ne peut s’empêcher d’aller observer les rouages de ces machineries, puisque c’est devenu tellement facile avec Internet. Jouez à ce jeu-là, c’est toujours éclairant. Lien après lien, on retrouve presque toujours le nom du commanditaire. Nous avions déjà fait la démonstration avec le problème du cannabis que derrière de beaux pignons sur rue pouvaient se cacher de furieux personnages, avides de convertir les plus fragiles à leur évangile. Très vite, avec la première association venue, on risque de se retrouver dans l’arrière-cuisine de Christine Boutin. Amateurs de bons mots, mieux que le jusqu’au-boutisme, je vous offre le jusqu’au-boutinisme.

 

J’ai idée que ça racole sec dans les couloirs hospitaliers de l’agonie. Chef, chef ! J’en tiens-un ! ça doit rôder dans les services hospitaliers comme les religieux rôdent autour des morgues, à la recherche de proies faciles. J’imagine que les surveillantes (quel vilain mot !) sont abordées de la plus fine façon. Dès lors qu’elles craquent et apposent l’affichette dans la salle de soins, c’est gagné : le service adéquat sera activé à la sortie du patient. C’est qu’il est plus rare de trouver les coordonnées d’un tueur à gage pour la sortie d’un désespéré.

 

Je confirme aux inquiets que tous les soignants (sauf faits-divers) se retrouvent sur les cas courants de fin de vie : accompagnement, traitement de la douleur, abstention des escalades thérapeutiques, absence de piqûre euthanasiante à la sauvage (même pour les plus libertaires d’entre nous)  sont des valeurs partagées ! Le Tu vas mourir, l’ami, tiens, ne bouge pas, je me ferais bien un petit crime de derrière les fagots pour exciter ma libido déficiente ! ne tient pas la route. Ce n’est pas parce qu’il se permet d’avoir une opinion qui ne soit pas rigide, fermée, irréversible qu’un médecin est inconsistant ou amoral. J’ai même idée que l’application de règles incontournables  (telles que le « tu ne tueras pas ») empêche parfois de réfléchir.

 

Reste le difficile problème des cas particuliers, ceux qui font les premières pages des journaux très régulièrement, mais qu’on rencontre en ville de temps en temps (petit rappel des faits). La philosophie sert à penser pour les cas marginaux, ceux-là qui nous arrivent en pleine figure quand on n’en a pas forcément envie. Il faut pouvoir répondre objectivement à la question : Face au pire, quelle sera ma réponse ?

 

Vous pouvez vous amuser à inventer quelques situations théoriques ; pour vous aider, j’ai idée de créer un jeu de l’oie pour Noël, que les enfants eux-mêmes puissent s’entraînent à créer des cas éthiques. Il s’agit d’infliger à l’adversaire des gages jusqu’à ce qu’il demande grâce. Avec l’obtention d’un double au jet de dés, tu lui administres les meilleurs coups bas : un cancer peu métastasé (ça dure plus longtemps…), une surdité, la mort de son amoureux, l’expulsion de son pays, une tétraplégie. Sur les cases courantes, tu peux glaner des bricoles négatives (un diabète, des escarres, une petite amputation) ou positives (l’échéance d’un prêt, une potence pour le lit, une chaise garde-robe). En tirant un joker, tu gagnes 2 heures de soins quotidiens à domicile. Avec un double six, c’est un mois de morphine. Je n’oublie pas les cases chirurgie, où il est possible d’améliorer une fonction vitale. La case rouge est à éviter, puisque c’est la résistance aux opiacés et qu’il ne reste plus alors que la prière pour jouir de la souffrance. Vise alors la case violine, celle du curé extrêmement onctueux qui te propose de t’oindre : Oignons tes moignons et geignons à genoux. Qu’à la fin, t’obtiens ce qu’on ne trouve que dans la réalité vraie, mais qui semble invraisemblable…

 

Quelle peut-être notre réponse face au vouloir mourir, plus ou moins clairement exposé, qu’on nous demande régulièrement, parfois de façon récurrente ? Je me souviens d’une discussion récente avec une consœur, qui m’affirmait que tous ses patients étaient terrorisés par la mort. Je n’ai pas cette impression, et une telle divergence de points de vue (puisque nous recevons tous les deux du tout-venant de généralistes) renvoie bien à nos problématiques personnelles. Comment travailler alors en équipe (imposée) avec des membres qui ont des valeurs opposées ?

 

Bien que les associations de soins palliatifs refusent de s’engager sur le terrain du cas particulier, ceux-là existent bien qui nous imposent de prendre une option : le généraliste ne pourra pas toujours se défausser d’un choix éthique ou déontologique, et il devra choisir un camp. Posture bien différente des prises de positions usuelles : on peut refuser le principe des OGM mais en consommer à l’occasion. Face à la jeune fille désemparée, le généraliste devra bien basculer du bord de Prochoix ou de celui de Provie, en favorisant ou empêchant une demande d’IVG. Face à l’agonisant implorant, il devra se ranger du côté des idées de ceux qui soutiennent l’ADMD ou se reconnaître dans les soins palliatifs purs et durs. Il lui faudra choisir entre marcher derrière un André Comte-Sponville ou suivre un Paul Ricoeur.  Il lui faudra ou non adopter l’impératif catégorique kantien puisqu’il ne pourra pas l’adapter : c’est à prendre ou à laisser.

 

Comme tout ce qui touche à l’humain,  les réseaux ne se forment pas par hasard. Leurs membres obéissent à leurs obligations inconscientes : ne se branche pas sur un réseau prévention-suicide, alcoolisme, HIV ou prostitution qui veut. N’écrit pas non plus les aventures du Dr Coq qui veut, je vous l’accorde. Il faut posséder la structure psychopathologique qui va bien. Très naturellement, on trouvera davantage de pédophiles dans les associations d’assistances aux petits orphelins que dans celles participants aux animations de goûters du 4ème âge. Très naturellement, on trouvera dans les associations palliatives des membres possédant un équilibre pulsion de mort/pulsion de vie singulier. 

 

Il me parait évident que la plupart des travailleurs en réseaux sont plutôt mus par de l’altruisme que par du prosélytisme. Mais ils ne sont pas à l’abri des purs marchands d’idéologies dures, et peuvent participer à leur insu au combat de quelques extrémistes.

 

En tout état de cause, ils se trouvent bien aux cœurs de mouvances actives.

 

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Leonardo da Vinci

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(vitrine en cours)

 

Genèse.

Socrate, en avalant la ciguë qui le mourut tout cru, donna à son compère Criton cette réplique fameuse : « Il faut donner un Coq à Asclépios », ou encore « Nous devons un Coq à Esculape ». Me voilà donc, bravement recommandé par le vieux sage, endossant sa maïeutique et son ironie paradoxale, essayant de me connaître moi-même et ne sachant qu’une chose, c’est que je ne sais rien.

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