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  • : Réflexions autour de ma pratique de médecin généraliste. Petite épistémologie illustrée. Ontologie souriante.
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  • : 17/01/2007
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le Top 111

Requêtes d’internautes tapées sous Google pour arriver chez Dr Coq : 

les gagnants.

 

  1. les adolescents fassent à la sexualité (ça pour le faire, ils le fassent ! )
  2. medicaments pour retrouver la virginité (y’a le virgoretrouvum  9CH qui marche très bien)
  3. méga  GT en médecine (on n’a pas ça en France encore, mais ça doit se faire aux Etats-Unis)
  4. baise  avec des bette (qui tapinent en bourg ?)
  5. soulager mon fils en se masturbant ( ??!)
  6. médecin pour les nuls (ça doit se trouver ! dans les pages jaunes, cherche à nulologue !)
  7. petite fill qui se touche le cor (re v’là le pervers des durillons ?)
  8. relationnelle avec son medecin (c’est pas interdit par la religion, ça…)
  9. diminution des gamma gt que faire (faut pas mollir sur le 51, Bébert… !)
  10. a poils dans le cabinet du docteur (femme à barbe pour une séance d’épilation au laser ?)
  11. un médecin généraliste peut il déterminer  une mycose vaginale (déterminer pour diagnostiquer ou pour contaminer ?)
  12. videos gratuite de ma grand mère me tripote le zizi (elle t’aurait pas tripoté aussi un peu le ciboulot ?)
  13. mon medecin fait un contre transfert (oh, le vilain !)
  14. gamma gt élevé suite a visite médicale (l’infirmière a du mettre trop d’alcool sur le coton de la vaccination, la conne ! )
  15. Medicament t 15 en comprimer rose et blanc
  16. Ma femme a une pathologie ( !??)
  17. Sex petites filles (12 à 15 ans) (envoyez moi une enveloppe timbrée avec votre adresse, je vous enverrai des photos !)
  18. Le médecin peut-il refuser de donner du viagra
  19. Le type de virginité qui nécessite une opération
  20. Comment doit être une salle d’attente d’un dermato
  21. Ttoujours pas prête pour passer à l’acte (la salope !)
  22. Petite culotte blanche sentir inceste
  23. un médecin généraliste peut t il reconnaitre un hymen (devine !)
  24. j\'aurais toujours des gammas gt (écrit au conditionnel, c’est chouette : on dirait que tu serais l’infirmière et que j’aurais mal au foie !)
  25. mon medecin docteur (tu l’as retrouvé, ton docteur, avec une telle demande ?)
  26. comment faire passer immédiatement les gamma gt (en se prenant un platane en voiture)
  27. gamma gt et masturbation (chut, c’est comme ça qu’on repère les onanistes, mais faut pas le dire)
  28. comment faire une denonciation interessee pour les stupefiants (ça paye mieux si c’est un étranger, il suffit d’envoyer sa note de frais aux services de Brice Hortefeux)
  29. ou peut-on voir des jeunes filles nues sur le web (ça c’est compliqué !)
  30. comment a apprendre le métier médecin généraliste à des enfants de 11 et 12 ans (y’a des cahiers de devoirs de vacances spécialisés)
  31. gamma gt après une semaine de vacance (une semaine de vacance : ça baisse ; une semaine de vacances : ça monte !!)
  32. Est-ce qu’une vieille de plus de 65 ans peut se montrer nue ?
  33. Rituel au passage d’un col (moi je fais un petit frottis, ça me détend…)
  34. l injection du vaccin gardasil fait elle male?
  35. Assister à sa vie de vie
  36. Les docteurs touche la chate des fille quand il sont malade
  37. cabinet ma patiente ses seins (de l’art de la concision du fantasme)
  38. vision d un hymen (ça s’passe à Lourdes, tapes Scoubidoubidou sur ton moteur de recherche)
  39. medecin pour les yeux (Dr House ou ophtalmo ?)
  40. la problem d'un medecin generaliste pendant le manque de la secretaire medical dans leur cabinet (si t’es secrétaire, toi, je t’embauche pas, même si t’as une petite jupe courte…)
  41. un médecin généraliste peut-il diagnostiquer une grossesse ? (les meilleurs le peuvent)
  42. j'ai baisé toutes les nonnes du couvent (cocotte, rassure-moi, y’a une contre-piètrerie ?)
  43. peut-on poser nu sur un site web ? (ça se saurait !)
  44. liste des medecin qui exite
  45. medecine chinoise pour gamma gt élevés (ou comment les saké ?)
  46. tête de coq sur vagin
  47. femme en seinte  en petite culote (t’as la verge marrie ?)
  48. peut-on masturber son bebe (pour mes amis pédopsy : où qu’on va … !)
  49. video blog oscultation camera cachée (pour d »s photos aucultes ?)
  50. que risque un médecin généraliste qui a  fait des avances avec une de ses patiente (une paire de claque ?)
  51. maman me touche le zizi
  52. jaim baise avec mon fils (ah c’est toi ? y’a ton fils qui te cherche au dessus pour te partouser)
  53. mourir en se masturbant  (la petite mort ?)
  54. il touche mes seins a la visite medicale (vilaine, c’est toi qu’a commencé la première…)
  55. liste d attente des medecins generaliste de 12 juillet ( ??!!!..)
  56. vidéo de medecin avec gant en plastique (moi je tourne au latex, mais c’est sympa aussi…)
  57. vieilles bigotes hospitaliere (ça existe ?)
  58. les fill de zizi (arrête de me parler comme ça, je bande…)
  59. se remettre en maladie juste avant la visite medicale de reprise (toi, je devine ta profession !)
  60. VIDEO defloration d\'un hymen AMATEUR ( ??)
  61. type de virginité avec dessin (Jak, tu pourrais nous faire un dessin comparatif « virginité amateur » versus « virginité professionnelle » ?)
  62. est-il vraiment mon ami (belle question métaphysique, jetée dans le cosmos du Web..)
  63. eloge de ma bite (Bigard, vous avez dit Bigard ? )
  64. Consultation du docteur généraliste le moins cher du 93 (on en est là !)
  65. médecin patient toucher bras (le fripon !)
  66. pedophile qui touche une fillette nu et le sexe (t’es journaliste au Monde et tu vas écrire un article sur ce beau sujet ?)
  67. est-ce forcement une extra-systole? (trop tard, j’ai pas vu…)
  68. camera cacher chez les medecin perver (cherche viande de femme casher ?)
  69. femme sans culot (pour une pipe ?)
  70. mots médicaux rigolos
  71. etre schyzofrene (en voilà un !)
  72. science politique et idiologie (celle là, je n’aurais pas osé !)
  73. immanence bite (la bite immanente se porte circoncise)
  74. meilleur pause pour enlever la virginité de la femme (la pausture café ?)
  75. mon medecin traitant peut il soigner mon ami etranger?? (bouge pas, j’y demande…)
  76. mes over ne fonctionne plus medical (tes over-bloquent : solution chez overblog ? ou sont-ce tes ovaires ?)
  77. poste de television adulte (le Philips est une marque assez mature)
  78. femme phallique védio armateur (une femme armateur avec un gros mat ?)
  79. medecin généraliste peut savoir le nombre d emois de grossesse (émouvant !)
  80. voila je connai mon ami depui 3 ans et un de cet enfan a toucher ma petite
  81. dessin zizi musclé (Jak, on sort premiers sur Google avec ça !!)
  82. remede de grand mere pour un compere a l œil (soigner ton ami Loriot sans rien débourser ?)
  83. remède de grand-mère pour une luxation de l’épaule (elle se tricotait un Dujarrier)
  84. combien rapporte par mois un medecin traitant (cherche généraliste pour mariage d’amour ?)
  85. Erreurs médicales plus jamais (moi je suis d’accord, faut faire un texte de loi)
  86. on peu coucher avec le vaccin gardasil? (oui, mais dans le frigo, sinon y perd son efficacité)
  87. la virginité et la vie des medecins (oui ?? !!?)
  88. médecin de cul (on dit proctologue)
  89. j cherche une fille medecin general pour se marier (OK, je fais passer l’annonce, y’en a plein ici : les fills jé une anonse pour le mariaje, envoiyé moi un foto nu)
  90. profession les plus infidèles (si t’as des dons, tu peux commencer par la politique)
  91. que veut dire un enfant simique (que tu as oublié ton sonotone)
  92. liste cabinet de médecin ouvert le 17/01 (ça y est, t’as trouvé ?)
  93. quel docteur voir pour petit zizi (surtout pas un presbyte !)
  94. quel remède a grand mère pour les pannes du zizi?
  95. bilan orthophonique le moins cher (pour les bègues, c’est plus long, c’est plus cher)
  96. Peut-on envisager medecine avec 10 de moyenne (passe ton bac d’abord)
  97. video de sexe insoutenable (j’ai vu « putréphilie à la morgue », c’est pas mal…)
  98. CONTACT fort avec son medecin généraliste (Ah ! le bondage du tensiomètre !)
  99. un athée peut-il faire la science (c’est bien, tu progresses...)
  100. allergies des mains : quel remède définitif ? (va piquer une pomme chez un épicier saoudien)
  101. a-t- on le droit de coucher avec un mec quand on fait le vaccin gardasil (demande la permission au Pape..)
  102. QUI A MAIGRI GRASSE AU DOCTEUR ZERMATI (gracieux !)
  103. est t il bon pour les sportif le cannabis (en tout cas, pour les belles phrases, ça fonctionne bien)
  104. trouver la signification d'un dessin d'un médecin (va chez Jak, psychanalyste)
  105. le medecin de traitant ordre que je suis change poste raison de sante (effectivement, si t’es instit, y’a souci )
  106. DESSIN PAR RAPPORT AU SLOOGAN SUIVANT SI TU FUME LA MORT T' ATTENT AU TOURNANT ALORS N'Y TOUCHE PAS EST TOUT IRA BIEN POUR TOI. (signé : le hooligan de la santé pure )
  107. medecin fume overblog (me vlà démasqué, tous les matins, j’me fais un shoot !)
  108. position medical pour dormir avec ta femme
  109. remede de grand mere pour avoir des rapport avec son mari
  110. émission qu'un gars devient une fille quand on le touche a l'épaule (le jour du seigneur ?)
  111. dechet humain chez nous (t’as voulu couper les ongles de ta belle mère, et t’as eu le ciseau un peu preste ?)

 

Samedi 1 décembre 2007 6 01 /12 /Déc /2007 20:02

Et c’est reparti.

Décembre arrive et avec lui la grande offensive du marché de la charité. Banque Alimentaire, Armée du Salut, Téléthon, Restos du Cœur, Secours Populaire, Unicef, Croix-Rouge, Fondation Louis Delamare, Frères des Hommes, Médecins du Monde, Médecins sans Frontières, Petits Frères des Pauvres, Amnesty International, Fondation Abbé Pierre… Pompiers, poubelliers, balayeurs municipaux, facteurs (pour reprendre les appellations d’origine), boulangers, détaillant de presses veulent aussi leur part du gâteau et « offrent » un odieux chantage au calendrier... Pas une journée où il ne faille donner ou marmonner trois mots d’excuse en détournant la tête. A vot’bon cœur, msieurs’dames.

Le médical s’est bien sûr aussi emparé du marché caritatif : le Téléthon et sa grand messe cathodique ou la Ligue contre le Cancer par exemple, quémandent au nom de la société pour combler ses propres insuffisances. Pendant ce temps, ceux qui sont aux manettes pour gérer l’argent public se marrent et se frottent les mains : mieux vaut placer la manne des impôts sur la juteuse prévention cardiovasculaire -quand on imagine les lobbies qui poussent derrière avec le l’inévitable retour sur investissement- que de prendre des vraies décisions pour traiter le problème de l‘indigent qui vote rarement pour le système en place.

Le mois est propice, qui peut se permettre de négocier à grande échelle le puissant sentiment de culpabilité généré par les fêtes de fin d’année. Quêtes de fin d’année, fête de faim damnée. Mais moi, j’aime pas qu’on m’emmerde quand je pousse mon caddy dégueulant d’huîtres, de foies gras, de gibiers, des meilleurs chocolats, de champagnes, de vins fins millésimés, de cadeaux somptueux pour ceux que j’aime. J’ai grassement gagné ma croûte, j’aimerais pouvoir faire mes emplettes hors de portée de la piétaille et de la populace qui a faim et qui n’avait qu’à travailler plus pour gagner plus.

Pour contourner la difficulté, beaucoup font leurs courses sur Internet. Voilà un beau marché de la culpabilité à prendre : à chaque transaction sur des articles non nécessaires (disons la vidéo, les voyages, la cosmétique, les fringues de luxe…), Gogole-Misery pourrait vendre des espaces pour démunis : la photo numérique du nécessitant étant moins odorante que le même personnage en pied dans la rue, y’aurait sûrement du pognon à prendre. Un petit film de quelques secondes racontant le quotidien du pauvre hère pourrait encore mieux faire pleurer dans les chaumières : choc des maux, poids des images. … Très vite, Big Brother saura vous proposer le nécessiteux correspondant à votre profil de donneur et ne vous importunerait plus avec ceux qui vous irritent. Tout le monde y gagnerait et ce serait déductible des impôts.

Chacun peut observer que les derniers gouvernements successifs adorent la charité, qui lui évite de devoir trouver des vraies solutions durables. Bien sûr, le projet de Coluche était généreux, mais c’était du provisoire qui dure et qui n’est pas près de s’éteindre. J’y vois de plus en plus une opération délibérée : appauvrissement volontaire de la société (puisqu’une population à genoux se manage plus facilement, elle n’a plus la possibilité de refuser un travail inhumain, elle est corvéable jours, nuits et dimanches…) et accroissement du bénévolat.

 Avec une population affaiblie, tout devient possible : Bernadette Chirac amasse les pièces jaunes pour financer ce que la France de Jacques (mais de Valéry ou de François pour ne parler que des passé et trépassé) n’a pas su faire. Pendant qu’on s’excite aux exploits du Téléthon, on ne s’agite pas à faire de la vraie politique. La manipulation de nos culpabilités fera que bientôt, des volontaires seront recrutés pour palier les insuffisances (numériques !) des soignants dans les hôpitaux. Et il faudra se féliciter de l’abnégation des jeunes retraités qui accepteront sans salaire de faire la besogne des nouveaux chômeurs programmés, puisque on connaît la débauche de personnels dans les services (tiens, ma phrase a deux sens !, selon qu’on lise débauche comme embauche ou débauche comme profusion). Au bout du compte, les structures fonctionneront à peu près, à moindre coût, et ceux qui bénéficieront du système s’enrichiront plus avant, amplifiant encore le système.

Je me souviens du célèbre aphorisme parfois attribué à Confucius qui animait mes pensées d’enfant : « Quand un homme a faim, mieux vaut lui apprendre à pêcher que de lui donner un poisson». Cette sentence me revient souvent, lorsque je me fais attaquer par les flopées de porteurs de troncs, et j’ai plutôt l’envie de déposer quelque livre choisi dans les cagettes de la Banque Alimentaire -ou d’offrir des abonnements à des hebdomadaires engagés et non soumis à la publicité- que des boites de pâté. Répondre positivement à la demande de charité organisée c’est l’accepter et la faire vivre. Ne m’insultez pas trop fort, car comme chacun je suis faible, sensible à la misère humaine et il m’arrive heureusement de désobéir à mes principes : j’ai mes œuvres choisies et la rue sait m’émouvoir.

Mais souvent je rêve de donner au mendiant avec ma piécette une carte postale timbrée à l’adresse du député local (demandant au mendigot de la poster lui même ou de revendre le timbre, au choix) avec un petit texte adéquat signé demandant à l’élu sa position par rapport au traitement politique de la pauvreté et lui rappelant que je suis électeur.

"Monsieur, j’ai rencontré ce jour ... Mimile ... dont l’histoire m’a ému, et à qui j’ai donné la pièce pour terminer sa journée. Je sais que cette aide est symbolique et que les vraies solutions passent par la politique. Auriez-vous l’amabilité de me préciser quelques lois vous avez proposées ou votées pour que la situation de ...Mimile... s’améliore durablement. Vous remerciant pour votre réponse, veuillez agréer, Monsieur le Député, l’expression de ma sincère considération… Dr Coq, adresse, téléphone…"

Il n’est pas très compliqué de comparer le modèle de la société et ce que nous faisons dans nos cabinets médicaux. Pour une bonne rentabilité de notre outil de travail, rien ne vaut l’acte rapide et répété, qui peut être le traitement symptomatique. Un symptôme, un traitement, un acte. Un vertige, un anti-vertigineux. Une angoisse, un anxiolytique. Une dépression, un antidépresseur. Une diarrhée, un anti-diarrhéique. Sans compréhension de la problématique sous jacente, les choses se répètent jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Explications : un patient consulte pour des céphalées, le médecin peut au choix soit seulement lui donner de l’aspirine, soit tenter de trouver l’étiologie (la cause) du mal dans l’espoir qu’en la supprimant, les céphalées ne reprendront plus une fois l’efficacité du médicament terminée. Hélas, nous savons que nos politiques ne sont pas médecins, mais seulement gestionnaires de l’urgence, sans aucune vision du long terme et ne proposant que des mesurettes démagogiques pour leur réélection. La société a faim : activons donc les réseaux de charité pour leur donner à manger (sic !). Point besoin d’être aussi bon visionnaire que Jacques Attali pour deviner que les grands groupes financiers vont se régaler sur le dos des donneurs, dès que les bénéfices des sociétés qui vont reprendre les petites associations bénévoles seront dégagés.

Refuser la charité n’oblige pas à une vie de misanthrope. Il est d’autres voies que la pièce dans le tronc pour faire tourner ce monde. Pratiquer le véritable intérêt à l’autre, la politesse, l’attention ne sont pas des valeurs surannées. Le « parrainage » d’un moins-que-soi, «l’adoption » d’un sauvageon (salut à toi, l’artiste, qui a débuté cette incroyable aventure humaine, total respect !), la relation humaine avec un exclu, voilà des attitudes qui m’intéressent, surtout si le plaisir de la rencontre et une réciprocité s’installent, loin du pénible sentiment de culpabilité qui nous est vendu régulièrement.

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Shéhérazade

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John Steinbeck
Frédéric Taddéi
Philippe Val

Raoul Vaneigem

Antonio Vivaldi

Leonardo da Vinci

Marguerite Yourcenar

 

(vitrine en cours)

 

Genèse.

Socrate, en avalant la ciguë qui le mourut tout cru, donna à son compère Criton cette réplique fameuse : « Il faut donner un Coq à Asclépios », ou encore « Nous devons un Coq à Esculape ». Me voilà donc, bravement recommandé par le vieux sage, endossant sa maïeutique et son ironie paradoxale, essayant de me connaître moi-même et ne sachant qu’une chose, c’est que je ne sais rien.

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